前を向かなければいけない
精神面の不調から起こる体調不良により、初めて心療内科を受診したときに２つのテストを受けました。
それは、改めて自分のできることを探そうと考えるきっかけになりました。
ADHDの傾向有無テストと、一本の木を描くテストを受けました。
結果は、ADDの傾向があり、中程度の抑うつ状態。
どちらも本当に困っていないなら、薬による治療の必要はないとのことでした。
私は、今は治療しないことにしました。
死ぬほど困ってはいないし、向いていないことを無理して続けないことにしたからです。（先生との相性も悪そう、薬もちょっと怖いし。）
忘れ物や遅刻、課題解決や期限の先延ばし、道路を確認せずに渡ってしまうということが、小さい頃から多い方でした。
今まで大事にならずに済んできたのは、両親、妹、彼氏（今の夫）、友達、職場の人など、たくさんの人に助けてもらっていたからですね。
「他の子は普通にできるのに、何故私はできないのか」という意識を持つようになったのは、高校３年生の大学受験に挑んだ頃からだったと思います。
難しい問題を紐解いて理解することにかなりの時間が必要で、理解するまでの集中力が保ちませんでした。
そもそも、興味がないことをやることが苦痛で仕方ないのです。今でもそれは変わりません。
仕事では、お金のためと割り切れた気持ちと、人から感謝されて嬉しい気持ちで５年間続けられたと思います。少し自分の特性も理解してきていたので、焦って呼吸が乱れ、動悸がしたときには、なんとか落ち着ける方法も身に付けていました。
上回るストレスにより、ついに限界がきてしまいましたが・・・。
私、ネガティブな言動ばかりの人が苦手なんです。おかしいですよね。同じことを自分がやっているんですよ。
漠然とした不安で涙が止まらず、深夜に起きる。
次の日仕事がある夫を起こしてしまい、寝不足でしんどそうな姿を見る。
申し訳なさで憂鬱になる。
自分も仕事があるのに寝不足によって憂鬱さに拍車をかけ、以下エンドレス・・・。
こんなことを続けていたら、自分だけでなく周りの人を不幸にしてしまうと気がつきました。
自己嫌悪と、助けてくれる人や期待してくれる人への申し訳なさで、心から嫌になり消えたくて泣くときが多いです。
しかし、障害だろうが、甘えだろうが、自分がこういう人間だということはなかなか変えられないのです。周りだって合わせてばかりではいられません。人の足を引っ張る罪悪感も、自分を苦しめます。
それならせめて、できることや興味のあることをして、笑顔でいる方が周りの大切な人と自分を助けられると気がつきました。（お金の問題で、結局、罪悪感からは完全には逃れられないけど。）
元々、飽き性で気持ちの切り替えは早い方です。重度のうつ状態になる前に退職を決意したことは幸いだったかもしれません。
決意していなかったら今後どうなっていたか、考えると恐いです。でも、憂鬱でいる期間も保たないと思うので、やっぱり近いうちに辞めていたかも。笑
私は助けてくれる人がいるおかげで、これから自分でできることを探せます。コーヒーを淹れるのが好きなので、まずはコーヒーショップでパートをしたいと考えています。
自己紹介
改めて、よもぎと申します。
今年（2020年）で28歳になる女です。
夫とふたり、静かに暮らしています。
現在
システムエンジニアとして、約５年半同じ会社で働いています。
しかし、今月末で退職することにしました。
初めての記事を書いてから「ここで気持ちを吐き出しながら頑張るか〜」と意気込んだものの、体調面・精神面共に不安定で悪い日が多くなりました。
最近やっと、勇気を出して病院に行った結果『適応障害』と診断されました。
至るまでの経緯は、また詳しく書きたいです。
趣味
音楽
小さい頃から音楽が好きで、エレクトーンを習っていました。
高校生時代はバンドの魅力にハマり、大学卒業まで軽音楽部（サークル）に所属し、ギターを弾いていました。
今はこの曲弾きたいと思い立ったときに、１人家で弾いています。
当時はBaseBallBear、東京カランコロン、東京事変が大好きでした。
今でも過去の曲から新曲まで聴いています。
そのほか
イヤリングを作ったり、コーヒーのハンドドリップを勉強していました。
最近できていないです。
外に出ることも好きで、国内旅行にはよく行きます。
まだ１回ですが夫とキャンプもしています。
性格と過去
幼少期から感受性が豊かと言われていました。
正義感は強くて、でも打たれ弱くて泣き虫。
大人になっても泣き虫は変わらず、嬉しくても悲しくても泣いてしまいます。
正義感は、誤った責任感に変わって（変えて？）しまった気がします。
最近、ＨＳＰという言葉と意味を知りましたが、今思えば昔からそれなのではないかと感じています。
とにかく、人からどう見られるか、何を言われるかを気にして動けないことが多いです。
これから
このご時世なんと無謀なと思われるかもしれませんが、次の仕事は決めていません。
しかし、働く気は満々なので、向いている・好きなことを探りつつ
まずは心身共に元気に安定しながら働くことを目指そうと思います。
長くなりましたが、ここまでお読みいただきありがとうございました。
このブログは
はじめまして。
よもぎと申します。
今回はブログを解説した目的について、記事にしました。
先に注意です。
※正直、私は自身のことを
ただの甘え人間だと思っています。
心の病気などの診断は受けたことがなく、
病院に行ったこともありません。
調子の良い日もあります。
それでもわけもわからず泣いてしまう日が
ある程度です。
それでは、目的です。
①毎日しんどいけどなんとか平凡に生きている私が
１日をどうやって乗り越えたか、
何を考えていたか記録したい。
②頑張れなくて自己嫌悪している方に
同じようなやつがいることに気づいてもらいたい。
③私も自己嫌悪を軽くしたい。
こんなところでしょうか。
増えたり変わったら編集します。
明日は自己紹介記事にしようと思います。
